昨天接孩子放学，前面有对爷爷奶奶，一接到娃就猛夸：

“我们宝宝第一天上幼儿园就没哭，别的孩子都哭，就你不哭”。

“从老师到门卫爷爷个个都夸你最棒，宝宝真厉害啊 。”

“明天咱来还不哭昂，让大家都夸你！！”

听得我一激灵，这人设起的，可够高的啊。

要我是这孩子，第二天想哭之前，都得先掰着手指头数数，一对不住爷爷奶奶、二对不住其他小朋友、三对不住老师门卫爷爷……

人家都那么“高看”我，我得让自己配得上这份表扬，不让别人失望啊？

得～对不住的人这么多，哭声我还是憋回去吧！

虽说夸孩子是非常必要且重要的，日常的彩虹屁也一定不能少。

但，不得要领的瞎夸，也挺吓人的。

趁热总结了5大无效式夸奖，尤其是第4种，不仅没用，还有毒！

夸得太高

超出实际能力就会变成压力

我们总喜欢，把孩子往上抬一抬，让他做事更有动力！

看这么难的数学你都会，你肯定是有数学天赋！

这么难的舞蹈动作，你都做到了，你天生就是舞蹈家的材料啊！

但是，随着孩子慢慢长大，尤其有了周围同学的参照他就会感觉到，自己在某方面可能没你夸得那么好。

这时候容易出现什么问题呢？

遇到真正的坎儿， 就放弃。

为了维持你说的“聪明、厉害、棒”的状态，他就不愿意、不敢尝试新的、负有挑战的任务。

他们会担心如果自己失败了，他就不再是父母心中“优秀”、“棒”、“乖”的孩子了。

对失败的恐惧，已经远远大于成功的欲望。

所以更愿意躲在表扬之下，维持这份赞美；而不愿走出去，暴露自己的无能。

而避免失败最好的办法，就是停止努力，不尝试就不会失败。

如此，我们的夸奖反倒摧毁了孩子前进的勇气。

夸得太猛

优秀的门槛太低，就很难去努力

朋友抱怨，自己的孩子就不知道什么叫 “精益求精”。

弹琴，你纠正手势，他反驳你，“我不是做的挺好了吗？”

叠衣服，你让他叠整齐点，他抗议“这样还不行吗？够整齐了啊”！

好像在任何方面，孩子都没有精益求精的动力，没有持之以恒的毅力，干什么都是点到即止。

为什么？

因为一味表扬，让孩子优秀的门槛变低了。

刚会弹琴就夸“太棒了，简直是音乐天才”。

刚会叠衣服，就夸“太棒了，叠得太完美”。

孩子刚写字，写得歪歪扭扭，你却一直说“真棒！写太好了！”

优秀的门槛太低了，出道即巅峰，谁还愿意更努力呢？

所谓捧杀，也不过如此了。

很简单的事情，都被夸上天，孩子难免飘飘然、生出傲娇之心，不再追求进步。

作为亲妈，我非常明白，自己的孩子放个屁，都可能忍不住夸。

但是看见孩子的潜力很重要，看见孩子的弱点和盲区也很重要！

捧杀，很容易让孩子形成错误的认知。

更容易让孩子有种错觉，我只要付出一小点努力，就该得到天花板级别的回报。

设限式夸奖

夸了还不如不夸

你承认自己作为父母的局限性吗？

如果自己看不到，就让队友看看吧，他一定能列举出你 N条不希望出现在娃身上的特质。

如何不让自己的局限延续，避免“套娃式养育”呢？

那就得注意远离「设限式夸奖」。

有个朋友家的孩子喜欢画画，但笔下的公主，都是一种模式（波浪卷、大眼睛），画画班的老师也多次反应这个问题，孩子的画特别局限，好像自己有一个模板，谁也不能打破。

后来老师问，是有人教她公主就要这么画吗？

朋友反思，没人教，但是也等于教了。

她回想，就是有次她突然发现孩子画的头发是一头波浪的，特别惊喜，就大夸特夸，好像从那之后，孩子的公主就都是波浪头！

后来带弟弟去商场乐高中心玩，我也发现了类似的情况，弟弟想要摩天大楼，旁边一个小哥哥就总是说，你搭的不整齐，房子不是你那样的！

如果我们总是以自己的喜好去评价孩子“波浪头真好看”、“积木搭的好整齐”， 孩子就会有意的，按照你设限的偏好偏离。

 

比这些小事更严重的，是 思维模式的设限式夸奖。

“宝宝真棒，选了淘气堡就放下了玩具，二选一是对的，你不能什么都要。”

你怎么就知道孩子以后过不上鱼和熊掌可以兼得的人生呢？

被这种认可左右的孩子，未来找工作「工资和顾家，好像总要选一个」；

嫁人「性格和学历，好像不能什么都图」，就会成为ta的底层思维模式，未来ta很大概率上也会这么坚信人生必须有取舍，而不会努力创造两全其美。

类似的：

看付出总没错的吧？你只有付出许多苦累，才可能有所回报。

——未来很大概率，他会选择挣一分辛劳一分收获的辛苦钱，而不是选择那些聪明的工作模式/职业/行业。

看我们宝宝多懂谦让，你只有很慷慨善良，才能得到别人的认可。

——未来很大概率，她会走上一个老好人之路，而不是过自我满足的肆意人生。

你传递给孩子的任何“限制性”的信念，都会削减他未来的发展空间。

本来他可以有更广阔的天空，但我们的这种夸奖会不知不觉给孩子给孩子织一张网，把孩子圈在了网里面。

所以， 如果孩子没有求着你表扬，就，不要太去刷存在感。

操控式夸奖

明面是夸，背后却是深深的控制

很多时候，我们的夸奖并不是出自真心，而是 潜意识的控制。

就比如开篇爷爷奶奶送幼儿园，真实的目的——当然，也是欣慰孩子第一天没哭。但更真实的目的， 是希望她第二天也不要哭！以后上学都不要哭！

这种典型的带有目的的夸奖，是最容易让孩子抗拒的。

“看我们宝宝多干净啊，咱们不玩土。”（其实孩子也想玩）

“你最棒了，每次都吃很多蔬菜”（其实孩子并不爱吃菜）

“你上次弹的就很好啊，这次再认真点，肯定也能弹好”

“哇，你数学考了100分好厉害，要是其他科目也能考100分，老师一定会大吃一惊！”

这种夸奖，并不是出于真心，而是带有大人自己的目的。

潜台词是：

“这次你弹得没有上次好”。

“你必须多吃蔬菜/保持干净”。

“你还是考得不够好”。

表面是夸，暗里是否，实则是控制。

《无条件养育》的作者Alfie Kohn说过：有时候赞美像是惩罚的另一面，只是为了满足成年人控制或者影响孩子的一种手段。

把孩子架上一个道德高地，甚至引入第三方，让他自己都不好意思下来。 只能“违心”的站在上面，扮演你想要的样子，享受你的表扬、别人的围观，唯独不敢说自己想说、做自己想做。

敷衍式夸奖

夸了也白夸

也不是咱非要夸孩子，很多时候，孩子也会主动求表扬。

但夸得太假太飘，你自己都不信，还指望孩子信？

这点在各位姐妹估计在与队友的交流上就深有体会，比如商场试衣服，当你满心欢心试穿了一件，问队友怎么样时，队友答：嗯，好看。

你再试一件，对方也会说，嗯，好看！

哪怕是你拿了一件死亡芭比粉，衬得你跟成了精的煤球似的。

队友也能猪油蒙心地说一句：好看。

可能不是情人眼里出西施，而是他眼皮都没抬一下，闭眼就夸。

但跟姐妹逛街就不一样了，姐妹会很中肯的说这件显白、那件显瘦、第三条裤子最显腿长！

敷衍的回答VS具体有效的回答，一对比就原形毕露。

所以，对于孩子也是一样。

要么别夸，要么咱就夸到点上。

简单的方法就是， 减少大人的评价，只描述自己看到的、听到的，再联合下感受到就好了。

因为很多时候，孩子的自然行为带来的结果，就够他满足了。

“唉？你刚用筷子夹的菜啊”

——孩子的感受：我终于会用筷子了，我还挺厉害的

“今天你的作业半小时就写完啦”

——孩子的感受：我的效率还挺高的

“妈妈出差的日子，每晚都是你给弟弟读的绘本啊”

——孩子的感受：我也能照顾弟弟，我也是个好姐姐

最强的套路，是真心！

你多看看孩子，比瞎夸夸孩子，有用的多！