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父母这么说话，最容易把娃逼成仇人！可惜伤娃不自知，每秒都在说…绍兴育儿嫂
时间：2023-12-17 08:21 作者：admin 来源：未知 浏览：人次
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潜台词：你到家脱了衣服要挂起来啊。
潜台词：你脱完鞋怎么不把鞋放鞋柜里？ 还有，吃完饭擦嘴的纸不要放桌子上，顺手扔到垃圾桶里…… 本来这些事，我也是准备做的，但只要C爸指挥我做，我这身反骨，立马就成了激活模式。 纸巾先放桌子上不行？没看我正在喂孩子吃饭吗？ 老娘鞋想放哪里就放哪里？ 你在教我做事？ 想拿捏我，没门。 所以，刚结婚那会我和C爸没少因为这种事吵架。 直到有了俩孩子，直到我也变成唠叨老妈子：
CC不服地说，妈妈你能不能不要老指挥我了，你不说的时候难道我没做吗？ 本来都想要收拾了，被你一说，我都不想做了。 一瞬间，我愣在原地，多年前的子弹正中我的眉心，天道好轮回，苍天绕过谁？
01 被指挥的人真的很不爽 有一种爱叫做放手，到了老母亲这，这爱就得打个回程车。 从一把屎一把尿开始，我们已经喜欢了事事照料这个小不点。 所以习惯了手快，嘴更快。 以至于很多时候意识不到，那个被照料的小家伙，早就不知不觉长大了，想独立了。 对一个想要独立，想要自己说了算，想按自己方式掌控生活的娃来说，事事被指挥时，心理历程是什么呢？ 欢迎收看本期，走进孩子内心～ 第一步，先是烦躁： 感觉自己的节奏被打乱了！ 本来是要打算先干点啥啥，再干啥啥的，但现在，做也不是，不做也不是。 做的话，好像就成了我是替他们做似的。就算做好了，也只能证明他们指挥的好，而不是我做的好。 不做的话，又会惹怒父母，等待自己的就是无尽的唠叨：“你什么态度”、“你是给我做吗？”。
第二步，就是生气： 小事能忍、小时侯能忍，忍着忍着就想爆发了！ 大人们感受到的，就是孩子越大越不听话、越来越敏感，说都说不得！ 而凡事都被指挥着会给孩子一种来自上位者的压迫感，让孩子感觉不到被尊重和信任。 尤其是父母在指挥无效后，往往会恼羞成怒：
我怎么就不知道做了，怎么就不自觉了，怎么就乱的跟猪窝似的了。 谁家好爸妈，总是指挥人啊。 谁家好小孩，愿意总是被人念叨啊。 所以这一阶段，孩子总是表现的鼻子不鼻子眼不是眼。 要么就是翻你一个白眼，用表情告诉你“你真烦！” 要么就是边摔东西边不爽地干，用行动告诉你“我很不爽”。 要么就是“听到了！听到了！我有说我不干吗？催催催真烦人”，用言语告诉你“你真的很扫兴”。
第三步，变得丧气： 虽然很扎心，但我还是不得不告诉你，事事操心，换不来感恩，只会换来不耐烦。 你愤愤不平“你以为我愿意管你吗？” 孩子也很无辜，明明都想好做了，却总是被当头浇盆冷水。 明明自己刚开始心里是有动力想做的，但被指挥后，却突然没了干劲，好像一下子被抽光了所有力气，变得不想动。 想做的「主动性」被剥夺了，相应的，做事的满足感也消失了。取而代之就是不想动，完全摆烂，爱咋说咋说的颓废感。 这就是为啥，很多孩子越催越慢，越指挥越懒得动。 “对，我就是懒，就是脏乱差”。
02 不指挥孩子，我们该怎么做？ 前几天说起不在小事上消耗孩子小事上消耗孩子）。 有个妈妈留言：
说了孩子嫌烦，不说，老母亲心里过不去，这事有没有解呢？ 还真有。 刚开始孩子肯定也没那么自律，还是需要父母送上马、扶一程。 来吧，是时候上方法论了！ 01 不指挥，但可以善意的提醒 提醒也要讲究方法，不能喧宾夺主上来就指挥、催促、责备、否定。 提醒的意思是告知，而非要求。 这点我想多说两句，就是我们养育的终究目标。 你是要改变孩子，还是改善孩子？ 如果是指望说几句孩子就痛改前非了，那这期待本身就有点不靠谱。 我说了100遍，娃放学回家还是一边脱衣服，一边扔地上！ 童年养育90%的糟心事儿，是不可能指望着多说几次，孩子自然就听了。 那结局必然就有落差，最后你跟孩子都不痛快。 反过来，如果只是改善，你就只需要提醒。 你的心里是抱最好的期待，做最坏的打算，结局就佛系了，你跟孩子都会很松弛。 你只需要不带情绪地“重复纠正”和“申明要求”就是。 忘了就提醒，错了就纠正。 就当自己是个木得感情的机器人，每次只需要提示孩子应该做的事：“衣服捡起来挂好”、“玩具该收起来了”...... 以及不能做的事“不能再看一集”、“不能再玩5分钟”…… 察觉自己的情绪，生气状态下我们多半会失掉些自我的正常功能，这个时候你是无法"教育"孩子的，不过是发泄情绪而已。 还有几个实用的话术：
括号里面随便换，教孩子分析问题的思维方式，只要有道理，他会做出更好的决定。
给孩子选择权，孩子真的只有在“我的事情，我自己能决定”，他们才能真的从心底生出做某件事的动力。 在孩子具有强大的自控力和内驱力之前，父母需要根据孩子的生活/学习节奏，帮助孩子理清规划，让他明白：什么时候应该做什么事？当下什么是最必要的？ 但不是把你分析思考之后的结果，指挥他去执行，而是把你的脑子给他！让他自己去锻炼思考的能力，掌控的感觉。 02 不过分夸大琐碎目标 可能有新读者要说了，这人一定是没养过娃，就会站着说话不腰疼：你好好说，孩子也得听啊！ 我养过不能再多了，哈哈…不是，就养过俩。 好好说不听这事儿，我日均遭受的暴击，也就800回吧。 然后我发现，很多时候的“无妄”之气，是因为我们搞错了一件事，就是过分夸大了后果。 我曾经见过一个妈妈，为了让孩子捡掉在地上的果皮，和孩子僵持2小时。妈妈用力将孩子按在地上，告诉她“不捡你就不要起来”。 哭到快虚脱的娃和隐忍到崩溃的妈，一时间我都不知道该先心疼谁。 培养一个文明、有素质的人，这是每一位父母的责任，但要明白，这是我们养娃的终极目标。 同理的终极目标还包括，独立、勇敢、自觉等这些宏观的目标，以及东西放回原位、玩具玩完收拾、书桌写完作业整理这些琐碎目标。 但面对一个哭到虚脱都不捡地上果皮的孩子，我们需要解决的“培养有素质的人”的终极目标，还是“垃圾入筐”这一琐碎目标？ 如果说培养出一个文明、素质人，九年义务教育也不一定保证能成功。 但面对垃圾入筐这种琐碎目标，我们可以有多种解决办法，比如利用游戏力啊，找个工具，相互合作，或者是不解决。 她只是这次不捡、又不是次次不捡，你替他捡了，有多严重的后果呢？ 对于一个个暂时而具体的小目标来说，一两次的不解决也不会导致什么严重后果。 怕就怕在，我们总忍不住放大后果，过度解读。 孩子某个行为暂时没改，就觉得是娃没能力、没素质、未来了。
这哪行？ 于是我们开始在具体问题上跟娃死磕，不改不行，最后两败俱伤。 但其实，你拿孩子数年、数十年的时间才能做到的终极目标来对标现在的孩子，本身就有点不公平和不切实际。
最后，我想不怕死的说句大实话，有些孩子天生可能就不是你期待的那种调性的人！ 就比如我，哪怕35岁了，也做不到拿完东西放回原位。 在座的各位，谁身上没点从小到大遗留到现在的小毛病？ 它们没被改掉，是因为咱们的父母三十来年不够努力吗？ 我们当过孩子，现在做了父母就得更理智。 孩子就是丢三落四，心大的不行，怎么说都不听，怎么办？ 你要问我，我就还是上面那句，坚持提醒但不动怒。 为了改变不了的特性，去伤害亲子关系，我认为这是非常不划算的买卖。 我宁可自己洗脑，我就是养了个心大的娃啊，把这个缺点，当成个“特点”，讲与别人听。 我女儿小时候啊，那可叫一绝，你都不用看，就知道她放学回家的行进路线！ 先是门口两只鞋横七竖八，再往前走，到了客厅，外套丢地上，再往前，楼梯口两只袜子，再往上，裤子摊一小坨，在往前，这是去厨房找吃的了…… 孩子听起来，吐槽的背后，是满满的爱呀～
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